ひさしぶり
なんやかんやとひと月近く経ってしまった
今日は復帰後初めてマッチングアプリの人と会ってみたんだけど、まあ傷がえぐられただけだったな……笑
待ち合わせの時点で、｢わ～この人じゃなくあってほしいな…｣という願い虚しく、その人であり。まあそれは向こうも思ったかもしれないけど笑
今日は1時間早く目が覚めてしまい、二度寝で見た夢が、
私と新しい彼氏と元彼の3人でご飯に行ってて、ていう設定だったもんで
起きてもどこか気分が晴れなくて
会う前の気持ちとして、楽しもうとか楽しんでもらおうとか、前向きな気分になれてなかったのも良くなかったな、と。
私も、当時の彼と初めて会った時は｢ないな～｣って思ってたはずなのに、とにかく男性慣れしてなくて、好かれようと必死だったのかもな
私は彼の容姿に関して、タイプ！と思ってはいなかった、というか自分のタイプなんてわかんなかったし、でも一緒に過ごしていくうちに全て含めて大好きになってたんだ、って今日他人と過ごしてまざまざと感じてしまったことがつらかった
簡単に人を好きにならなくなったのはいい事だと思うけど、私が馴れ馴れしくしすぎたのか、別にいいやってモチベだったから、ダメだったのかなあ
ていうか、初対面で展示を見るのって普通に考えてハードル高すぎよなあ〜やっぱ最初はお茶くらいにしとくべきだったな
カップルできてる人たちを見る度に、私も彼とだったら楽しかっただろうなってどうしても思っちゃったもんなあ
未練タラタラだな、自分。
いろいろな理由があって私のことを好きになってくれる人なんてそう簡単にいないんだろうなって思ってて、今日はそれに加えて、私自身がまた誰かを好きになれる日がくるのかな？って心配になってしまったな
私はすぐ人を好きになってしまって学生時代は困ってるくらいだったのに
まあこれが普通なんだろうね
今日の収穫
私はまだ未練タラタラ。
13、14日目
ちょっとバタバタ移動があったりで、書く暇がなかった…
結婚3、4年目あたりの親戚がとっても仲良さそうで、やっぱりいいなぁと思ってしまった
明るい人は素敵だ
元々の性格があるとはいえ、私にもそんな明るさが必要だと思った
ここんところの感情としては、「私には釣り合っていなかった」という考えが薄くなってきてしまい、やり直したいとばっかり思ってしまう
もう終わったことなのに。
あともう2週間くらいしたら変わるかな？
クリスマスが近づくにつれ、思いが強くなってしまいそう
いつまでも引きずっていたら、幸せになってね、という最後の約束が果たせないって分かっているけど
私は彼と幸せになりたかったのに。
どうしてもそう思ってしまう
まだまだ前を向けそうにない。
11日、12日目
すでに更新忘れていた笑
きのうは友達と会っていた。
ら、友達の方がなかなかやばそうな状況だったので、
彼は誠実だったんだなぁと改めて思い、寂しくなるなどしていた
恋は盲目と言うけれど、やっと今になって周りを知らないということの愚かさを知ったなというところ。
大好き、がいつか執着になってしまってたんだなあ
しばらくしたら戻ってきてくれるという幻想はいつになったら夢見なくなるのだろう
まだ2週間も経っていないなんて。
私はあと何日、想像するだけ無駄な時間を過ごさなければいけないんだろう
執着を、手放したい。
9日目
思い出して泣かなくなったのは、吹っ切れたのかなんなのか。
早すぎるけど、新しい出会いに目を向けているという面もあるが、
彼への思いを封じ込めてしまったような気がしている
嫌なこと、というか冷静に将来を考えるとやっぱり無理だよなぁという事実は考えるけれど、
彼の好きだったところは思い出すのを避けていることに気がついた
それを思い出してしまったら、この現実があまりにもつらすぎるから。
でも1週間経って、あの頃なるべく気にしないようにしていた彼の嫌いな面も今ははっきり思い出せるようになった
何より、この経験は人として成長できるきっかけになったことは間違いないと思っている
親しき仲にも礼儀あり
ある時、くだらないことなのに抑えきれず怒ってしまってから、"怒る"ことのハードルが下がってしまった記憶がある
自分の感情だけで、大切な相手に嫌な思いをさせてしまっていたことに気付けなかった
当時はそれでも許してもらえたから、と彼の優しさに甘えていたのだ
自分の一時の感情をぶつけて相手を傷つけることをしてはいけない、なんて子どもの時に教わるようなことを大人になってもできていない自分を戒めたい
1週間
LINEでお別れを告げられてから1週間が経った
今日の昼間はなぜかすごく元気で、これは空元気ってやつだな、と自分でも感じていた
午後やっぱり落ち込んで(仕事に集中しろ)、最後の旅行のことを思い出していた
あのとき、どんな勘が働いたのか、この旅行が終わったらフラれるような気がして、彼にそれを聞いた
彼はなんて言ったっけ。でも別れを予見させるような言葉は言わなかったと思う。
また旅行行こうね、って約束も確か、したよね
嘘つきだって思ったら悲しくなった
これから先もずっと大好きだよって、私は言い続けてきたけれど、それは彼もそうあってほしいという願いが込められていたのだと思う
ただの呪文だったのかもしれない
願いは叶わなかったけど。
今となっては、私の頭の中は本当にお花畑だったことを痛感する
永遠なんてものはないのに、それを信じたくて、すがりついて、現実から目を背け続けて、楽しいことだけ考えていたのだ
まだ戻ってきて、って思ってしまうのは仕方ないとは思いつつ、
次、人を愛すときは、そうならないように気をつけようと思っている
大事なことを気づかせてくれたよなぁ
私がいかにこの歳であまりにも地に足着いてなかったかを思い知らされた
思いやりを大事にしようね、って言ってたのに、一番独りよがりだったのは私
気づかせてくれてありがとうの気持ち。
